本來寫一寫要哭的，允許自己哭，就又沒那麼想哭了

一旦說出我恨你，恨意就好像消失了，從來沒有真的恨下去，主要是難過失落委屈，自我價值感低落，感覺不被在乎，從來不是這段互動造成的，不被珍惜的感覺，根本不是你造成的，明明當時雙方都在意，

就算已經被淡忘，這裡是我好好寫下執著的地方，寫完之後，執著就會鬆開，自由～

說實在，這真的很意料之外，當時根本沒想到會有這樣的愛意與糾結，一開始，看到自介，覺得這個人有共通點，可以交流想法心得，對於教育和生命目的，

其實有點忘記當時的文字

完全貼近自己，和好，才是重點啊啊啊啊啊

這個人的確讓我湧出愛意，很奇妙的使心臟醒來，但不管自己曾經多麼感受靈魂層次的親近，看起來這一世是沒有要當伴侶了，就算曾經覺得，如果是從小當鄰居老友熟悉彼此溝通的隱藏思路，或是建立夠深信任的筆友，噢或許沒有辦法再幻想各種可能啦，

此生既然沒有適合當伴侶，不能再幻想了，說實在，與其幻想這一世的可能一起的機會，

真的，愛的多重宇宙這本書引發的想像，另一個時空，還比較可能一起

如果我在沒有設計那麼多複雜挑戰的狀態，雙方也沒有那麼不一樣的生活偏好，可以一起享受，之前曾經感受過的親近感，

我最眷戀的大概就是這個，無距離感，也沒法定義是真的無距離，但就是異於一般距離感，比較親近

最貪戀的，我覺得是這個。

念念不忘的，是靠近天堂的感覺，除了腦子暈，心臟湧出愛意，其實最讓我不捨的，是與一個人類，心裡這麼靠近的，這種很難得體驗到的感覺。

因為難得體驗到這樣程度的親近，所以很不想放下，怕再也沒有機會這樣與人親近。

所以所以，如果我跟自己感情更好，更加沒距離沒分裂，內在各方面溝通更清楚順暢，更和諧，內在合作得更平衡

傾聽得夠貼近自己，

自己跟自己不打架那麼多了，內在和諧，沒分裂距離，理論上，也就能在外界反映出親近的互動連結，這樣，就不會那麼擔心 這樣的親近再也沒有可能發生

對，我執著這個人，因為這樣的親近，目前如此難得，我害怕以後遇不到，所以一直想，還有沒有可能，其實跟他還有機會適合當夥伴

事實是，我珍惜當時的感覺，真的是愛意，我珍惜這樣的機緣，遇見。也驚嘆心臟的愛意湧出，是前所未見的經驗，所以特別珍惜，讚嘆這個嶄新的體會。

但是但是，這個發展，沒法勉強它的走向，我雖然很難過，這樣的心臟強烈愛意湧出，不是雙向的，

應該可以安慰自己，當天抱的時候，我相信他的喜歡與不想放開，也是有著很多喜歡，雖然可能沒有到達，能毫無懷疑不被人性部份左右的靈魂之愛程度，但畢竟當時的喜歡，也是存在於當時的，

的確我因為這個愛的程度不是雙方一致，感覺非常受傷失落可惜，大大地難過也哭泣了非常多次，感到自我價值低落，但那也不是這件事才引發的。

到了現在，也好像可以，決定，接受此生局勢，劇情發展就是沒法再試圖在一起了，

我目前能做的，就是跟自己，把矛盾溝通，內在弄得再更和諧些，跟自己和好更多，這是我能做的，

而不能左右的人，也不能再試圖去左右了，我可以盡情哭泣，但不能期待表達難過會得到我想要的發展，噢對，其實我默默還是有期望，藉著不掩藏地表達情感，能得到更多在乎的回應，

但機率很可能是，妳這個執著的變態，我沒有想知道妳的小劇場，真後悔招惹了妳 被惦念與幻想成這樣，（幹嘛這樣給自己創造難過）

因此，這些書寫，就算幻想有些是對著他說，我想，我大概還是不會主動發訊了吧，其實可能會，但一定得是生活中有其他感情連結讓我可以不再等這事這人回應，我才能比較平衡，真的沒必要再恨他一回合，

恨，是我想避免的，寄了被冷處理，會有難過與恨，

沒寄但有放上去，至少還算完成自己的表達，要不要看，就想，這是給上天決定最好，

如果他已經完全沒惦念，卻再收到這些詳細小劇場，完全就是一個兩方沒有一致的狀態，

要想最一致的可能，可能性目前比較大的，是都淡了，

我在意的時候，他也在意，這個時間與程度的交集，發生的機率大概不高了吧。

我執著的，可能是自己那麼深的喜愛，對方沒有同等，因為是第一次這麼主動喜歡了人，這麼深，所以

沒得到一樣的回應，有著 沒完滿的缺憾感，

對，有一大部份的我，依然幻想著這個可能，就是寫了心情，他會回應曾經也很在意，但這個機率很高嗎，不是很高，就算當時他喜歡程度也有，但，還沒淡的機率實在太低，都已經愉快地各種交友了，你真的敢期望，他讀了你的小劇場會回覆當時也有在意，而不是訝異天啊這個女生小劇場好多，驚嚇，這個機率真的比較高吧，

我感受過的超乎一般的連結，他就算也感受過，隨著時間，還會像我一樣想起，感到眷戀，偶爾想起我，這個機率，真的不敢再幻想，

原來

我還在幻想自己沒有被淡忘，我有幾次，突然出戲，覺得這場執著，其實可以抽離了，但是，大概就是自己想記錄好，然後然後，就可以允許記憶放在另一個區塊了，不再讓這個記憶與眷戀跳出來。他都差不多忘了的話，我一個人想起，真的好像變得很悲情的感覺，

不是雙向的話，就不浪漫，而是比較靠近可悲了，那就不要朝這個走向的心情再發展了，我好好陪自己的可悲，自己陪自己哭完到一個境界，夠了的時候，就轉而演溫馨喜劇吧，

曾經很難過，我要毫不保留地記錄難過，這過程，毫無遺漏地傾聽自己，藉此希望沒有沒安慰到的心情，就算是一整篇網誌寫了一百篇我好難過，也比不理自己硬要要求放下好，我覺得就是想記錄！即使都是重複的話 也很好

這裡是不用假裝堅強沒事了的地方，徹底難過完，沒有遺憾，希望可以沒有遺憾地把這個記憶與對與這個人親近的眷戀感，放在一個不用再執著的記憶抽屜了，放進去之前，好好地看，是為了把自己好好安慰，沒有遺漏，

曾經這麼多感受的事件，記錄下來，除了珍惜 愛意湧現的那種感覺，其實也希望，苦戀，這是此生最後一次了，既然是最後一次，當然要好好記錄～

目前不會挑戰寄給他，因為我不敢再幻想，對，我依然幻想能得到在意的回覆，這樣的話大概有助於我沒有遺憾，但是，沒得到回應的機率可能比較高，

讓自己再失望心碎難過哭泣，甚至怨懟恨一回合，要這樣賭嗎，機率好低的可能。就算我給出小劇場，他回應在意，於是我放得下，這樣的確比較沒有遺憾，但，事情發展的機率比較可能是，對方@@傻眼，天啊妳還沒放下，務必快點忘記我，然後，就算基於一些善意，給予一點文字回應，沒有同樣在意的回應，就不是我期待的，也只會讓我感到丟臉與可悲吧，這個發展也沒有幫助我無憾放下

這段關係，我不敢提出要求，以前到現在，都不覺得有立場提，其實他當時沒有不認真，我要的，他有心給，背背和水族館，我提出來的，他當時有記得

這件事，感情深度雙方不一樣，是我的遺憾，呈現小劇場，原來依然是想得到對方表達曾經在乎過，這樣的回應。

我好好地先承認給自己聽，

是的，這個希冀存在著。我希望在放下前，還能得到在乎的回應，但就算真的沒有被在乎，我也做得到 把這事放在不再回顧的記憶角落

目前能做到最厚臉皮的，是放在那個平台，我不在意給別人看到，但直接傳給他，我怕的不是嚇到他，毀壞自己形象，畢竟應該沒有什麼形象可言，如果他早就淡忘當時親近感，並且把我當一個奇怪的憂鬱人，那，這些心情記錄可能會很嚇人反感，但嚇到人，不是最可怕的，心碎也不是最可怕的，厭世也不是，我討厭的是，感覺恨意吧

心碎很痛，也是活著經歷過，但是太多遍了，再寄，再哭，再確定不被同樣在乎，這樣是在幹嘛啦

只是想被在乎，我可以哄拍自己，不好麻煩這個人了，

心碎我可以勉強照顧得來，我如果寄出沒回應，這樣，讓自己再次進入，因為沒被在乎而開啟怨懟，變成恨意出現，這個才是我最怕的，由愛生恨這種劇情，既然已經體驗過，而且知道這實在很痛苦，再來一次？可以不要吧

重點是，我曾經這麼愛惜的，不要變成恨啊，這樣要幹嘛，對方淡忘才是正常的，淡忘了之後，再得知補充，更確定沒在一起是好的，能夠淡忘，就不是註定要一起的夥伴了吧

對憂鬱的人覺得沒想要再互動，也很正常合理，何況他那邊的，對這段互動的記憶與感情應該早已經不浪漫了

這麼久了，自己也經歷過幾次，出戲moment ，好像可以放下他與這段眷戀了

雖然現在留意自己，發現依然渴望被在乎，得到回應，但好好寫完這些執著，即便沒有主動寄出，但有放在平台，

這樣，之後，我覺得我其實做得到，讓記憶淡去了

與其寄出，沒有回應，再怨懟一回合

我想還是放在平台，這樣就好，交給至善意願之光。我盡力就可以，面對自己為先。

我不願意再起怨懟和恨意，因為不被在乎而升起怨恨，當時印象中很痛苦，但也淡忘了痛苦。寫到這裡，我突然覺得自己也能經歷並穿越恨意，但，有必要這樣嗎，再來一次，不要吧，不是真的怕，但是，其實是不願意讓他被影響，對耶，我其實可以賭，因為很想得到在乎的回應，寄了，沒有回應，怨懟，恨意起，但知道一定也會像上次一樣，淡忘恨意，不想再恨，畢竟他不回很合理，重點是，我根本不想恨他

也不想自己的恨意影響他，即使不多，但也會有點捨不得吧，欸我應該捨不得的是自己沒得到回應的心碎與恨意的折磨吧

好，我決定不寄了，除非，感到被愛人踏實地愛著，也相愛，

沒有餘裕再恨他的不在乎

這時候才能寄，因為避免恨意起，心疼自己吧，就算真的很希望得到回應，但，理論上，表達在乎，就算讓對方擠出在乎的記憶，情感也不是一樣的，你看，張對我就知道，我只會愧疚，沒有同樣愛意，但有回憶中的在乎可以給她，

但是，我要他的回憶，幹嘛，有悲哀到，冒著心碎的風險，為了得到他的回憶中已經淡到不見的情感記憶？

如果是之前，還偶爾想著在一起有機會幸福快樂的可能，

那麼，冒著丟臉與心碎，寄信，那算是為了自己沒有遺憾，現在已經知道，不太可能再當伴侶。親近感，對方早已經未必有，我也可能因為這些日子求而不得而心冷，對他的信任更加沒有，

啊你到底要騙自己多久，不是信任的問題，我不想承認

承認他對我情感沒有那麼深，拜託妳面對情況就是如此，要幻想還有什麼靈魂的連結，你可以幻想另一個時空有這樣劇情，就讓愛的多重宇宙這本書的可能性來安慰並且幫助自己了無遺憾。

但這一世，跟他不會再當伴侶了，最好的可能是，在適當時機他讀了，沒有反感，或許老了相遇可以溫馨招呼，沒有遺憾，我覺得這應該是最可愛的一種結果，不想寄了沒得到回應而恨他，我也不想折磨自己等回應，所以目前決定，放在平台，然後就允許記憶留在部落格裡了，不再回憶，除非相遇可以好好說話，那時再翻出回憶才有意義吧，不然就存在部落格裡吧，平時不再惆悵想起了！

dusty is normal 那就留意挑出爽快時光，再多創造一點點就夠了

停下來，體驗，

分解，啊現在是身體哪裡，感受某某情緒，一個一個來

小劇場記錄，不有趣是ok的，負面糾結也可以，重複一樣的話語，也可以